风儿

真相就这样在我眼前

原来一切都是我自己的想当然

我真的是一个傻子！

总是为些无谓的人瞎操心

总以为自己是救苦救难的活菩萨

总以为我可以影响并带给别人好的心情从而走出悲情。

就这样，造成无可避免的伤害，都是自己做茧自缚，自欺欺人。

哈。。。。世界就是这样的奇妙，人心就是这样的奇巧

不管是怎么样的伤与痛，我勇敢的面对。而对某些人我永远的唾弃~

好久没有见面了.

脑海里还是两年前的样子.

感叹光阴如箭,日月如梭呀~

举杯对饮仍是记忆中的感觉.

轻言浅笑如是梦中的影像.

这样的时光我们还能经历几回?

 

一直希望时间走慢点,让我的记忆可以延长.

但  天终是要亮的.我 终是要回到自己的轨道.

挥手一别.再会无定期........

我已经荒废这里好久了.

转眼07年就过去了.还是那些人还是那个地方还是同样的方式.我们迎来了新的一年.

总是想要盘点一下.看看得与失.结果却发现空空如也.什么也没有.时光就这样从指缝中流走.....

生活总是忙碌的.少了许多玩乐的心情.没有时间看自己的脸.唯恐容颜也跟着憔悴.还有许多的许多未曾拥有.可不能就此平息.

想要学习陶渊明.归隐田园.享受那闲云野鹤的日子.其实我是有这种潜质的.管他风起云涌.我只要我的平淡安详.

哈哈哈...我想这是步入老年的徵昭吧..来~泡杯茶.搬张椅子.咱晒太阳去...................

 

  南方的天空湛蓝通透.不知北方的天空是否也睛朗. 我 一个对世界充满好奇的人,对于不知不解不明不了的东西虽然表现有点不在乎,骨子里却是想弄个究竟的.特别于那不曾见过的风.物.人.有部电影叫<好奇害死猫>我想多数时候我也像那只好奇的"猫"

至今为止,我到过的北方城市屈指可数.而那城市也由神秘变为直白,对我没有了吸引力.呵呵....我想自己是个喜新厌旧的人!永远在追求那不可及不能及的.却沮丧的发现已经心有余而力不足了.真是头痛!!

 

城市的距离远不过心的遥远.坚固的城墙也只能阻挡风沙.坚强而脆弱的人呀.在铜墙铁壁里挣扎挥霍着青春与汗水.

秋天来了.

傍晚的时候凉爽起来了.我遗弃许久的散步又重拾起来了. 在太阳的余晖里.和凉凉的秋风约会.这种感觉久违了.

天空蓝得像是被水洗了一样的干净.不论是清晨还是响午.推开窗都能看到白云朵朵.在蓝天嬉戏,翻滚.

我喜欢这样的天空.白云肆意的翻滚成不同的形态.晃眼间又是一番景象.像仙女,像城堡.像森林,像花草.

都市的繁忙,看不到天空的纯净.钢精水泥的城墙感受不到天空深远通透.这样的景象是会越来越多还是越来越少.

愿我的心可以像这时的天空一样.快乐就像那翻滚的白云无止境到永远.......

中午和妈妈通电话.她问我园子里的梨子是不是可以摘来吃了:)

还亏她记得.我们的园子里种满了果树,三月四月花开的季节.一片粉红一片雪白.很是好看.

每当果子还未熟透的时候就被我们偶尔滴再偶尔滴小尝了几个...所以我们的园子里是没有收获的季节.

有的只是那满枝的绿及空空的枝头. 

现在还没有到收获的季节,而我也好久没有走到梨园看看硕果是否存有.傍晚的时分顺路绕过去看看.分明只看到绿叶及迎面而来的蜘网.

这炎热的夏季呀,我都还没来得及出来透凉,那树上的果儿怎么就不见了!是在我未发现的时候已经成熟落地了?

什么时候我才能在收获的季节接到园里的果子.也许只有屋前那棵桃树可以让我等待吧.....

真是苦呀！

老爸说这个可以治咳.

我实在是不想夜夜被咽喉的阻塞感折磨了.

吃过了很多药品也不见效.如枇杷膏.止咳露.清音丸.含片.罗汉果.各种冲剂.

那些被描写得很有疗效的东东到我这儿怎么就起不到一点点作用.我仍旧是一到晚上就胸口喘不过气来.咳得要死.

这是什么时候落下的顽症,我竟然一直都没有上心....

想想十年前.我的音质还是通透清澈的.一首歌下来,高音部分虽然有点难但还是可以上去的.

想想现在.什么音也不行了,唉~

想是那年犯了小鬼吧.也许我惊扰了夜游的灵魂.他们恼怒了.惩罚我.只是这惩罚的间隙也太长了,还让我夜不成眠.

唉,看来小鬼是不好惹的,可是已经犯着了呀,难不成让我烧香BAI佛...别让我迷信了好不好.我可是有原则的.

 

今晚.橙子炖冰糖还得继续.昨儿个可能是糖放多了,所以苦吧.

一周又过去了.

这一周过得比较悠闲.因为该解决的工作已经解决了.

下了班就躺在地板上.吃着水果,听着音乐,迷迷糊糊就要睡着.

持续的高温让我对于室外活动没有什么兴趣.闭着眼睛想往后我会置身于何地..

是沈阳还是深圳.我在心里划着美好的蓝图...

上海对于我还是有一定的诱惑力的.不然也不会呆在这里这么长时间.

这么一个灯红酒绿的地方,如果离开了,以后来的机会恐怕也不多的.这也是我迟迟未下定决心的原因吧.

 

生命在于飘泊.我就像是一颗浮萍.随着脚步漂游.偶尔搁浅.依旧悠然自得.

 

踩着夏天的脚步.日子一天天的走过.

周末躺在地板上.睁着眼望天花板,听着电视过了一天.

眼睛还是酸酸的不愿睁开.我的血气都快被AO干了.

30几度的高温持续不下,没有风没有雨.我的细胞都要被烤干了.

盼望着一场雷阵雨的降临.灌溉快要干枯的我...

 

无精打彩.有气没力.两眼无光.四肢僵硬.

我真的是没有气力了.天哪!救救我吧.

在这样的日子里，我梦见了他.

事隔十几年,许多当时的朋友早已为人夫为人妇为人母.

梦中的他亦没有当年的英姿.眉眼增添些许细纹.

已经有多年未入梦了,在这样的日子出现是否有什么喻意?

回忆还未翻到我们的共同,梦便醒来,我已无法继续那些甜蜜的片段.

 

在凌晨的四点五十分.我的脑袋非常的清醒.

在这样的日子,我想,除了我的家人,再也没有人能够记起.

而此刻的回忆,脑海深处的记忆,是否喻示着一个阶段的结束.

 

是的,我希望自己快乐,不管日子怎么过.有爱的日子应该天天快乐

来自家人,朋友的祝福会让我更加的快乐,那些遥远的朋友们

我会过得很快乐,因为我现在是轻装上阵的^_^